Как общаться с вечно обиженными и недовольными жизнью мамами? Ответ на вопрос

Я начала общаться с родителями после 10-летнего перерыва — езжу в гости, общаемся по скайпу. 

Внешне все прекрасно: они меня любят, я — их…

Но они у меня вечно всем недовольные. Мама начала откровенничать со мной, вспоминать обиды на папу 40-летней давности.

Она в 18 лет осталась сиротой, и очень хотела детей, по ее словам — «чтобы не быть одной».

Поэтому я родились как заместитель ее мамы. И она мне жалуется на моего папу с младенчества.

Я ей говорила об этом несколько раз, но ее не изменишь…

Ирина, тут дело не в том, чтобы ее менять. И даже не в том, что она тебе об этом постоянно рассказывает. А в том, что ты слушаешь, как тебе мама жалуется на папу.

Ты злишься, просишь ее сменить тему разговора. Но продолжаешь слушать жалобы на папу. И этим — поддерживаешь разговор.

Маму не нужно менять, поучать, рассказывая, как тебе плохо от этих разговоров. Ей также не надо рассказывать о законах течения родовых энергий.

Надо просто перестать слушать ее жалобы.

«Мама, мне неприятно то, что ты сейчас рассказываешь. Я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. А то, что происходит в вашей паре – это ваше дело. Я люблю вас и верю, что вы справитесь. Расскажи мне, что у тебя интересного и радостного в жизни произошло (или расскажи мне, как варить борщ :-))».

Нет, после этой фразы мама не сменит тему. Ты, вероятно, много раз ей говорила это. Проблема была в том, что не смотря на свои слова, ты продолжала ее слушать. 

Потому что боялась, что она назовет тебя жестокой и бездушной, потому что ты не хочешь слушать ее жалобы на папу.

И да, скорее всего, так и будет — она обидится. Она тебе расскажет, какая ты плохая дочь. Напомнит, сколько сил она вложила, чтобы тебя вырастить. Имея ввиду, что сейчас ты должна возвращать ей «долг», а именно — слушать ее жалобы. Дело не в ней.

Дело в том, чтобы ТЫ, не смотря на то, что она делает (манипулирует, задевает все твои травмы, страхи, чувства вины и долга)… чтобы ты с любовью и состраданием, но очень твердо и понятно, отстояла свои границы.

«Мамочка, я люблю и уважаю тебя. Мне радостно с тобой говорить. Но я отказываюсь слушать твои жалобы на папу, они мне неприятны. Я люблю вас обоих. Давай поговорим о другом. Если ты будешь продолжать, я просто положу трубку».

Внимание. Даже после этой фразы мама может (и будет, скорее всего) продолжать манипуляцию. Твоя задача – класть трубку.

Любя, уважая, принимая ее выбор вести себя так, как она считает нужным (не осуждая ее за это) — все-равно класть трубку. Потому что вместе с ее выбором ты уважаешь и СВОЙ.

«Я тебя люблю и уважаю. И поэтому не смею тебя поучать и менять. Но я уважаю и себя. И поэтому отказываюсь слушать твои жалобы на папу«.

И в следующий раз, когда ты звонишь маме, ты снова доброжелательна и любяща. Разговариваешь с ней. До момента, когда она начинает жаловаться на папу.

И тогда – повторяешь свои слова: «Мама, я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. То, что происходит в вашей семье – это ваше дело. И если ты будешь продолжать, я просто положу трубку».

И действительно кладешь, если она продолжает.

Даже если тебе придется 10 раз положить трубку – делать это. Не через раз. А постоянно. До тех пор, пока она не поймет: ты — не шутишь.

Маме без дела твои просьбы и психи. Она всю жизнь тебе жаловалась, ты всю жизнь слушала. И она так просто не откажется от этого энергетического допинга. Но она только тогда изменит свое поведение в отношении тебя, когда несколько раз убедится, что твои слова не расходятся с делом. Что ты действительно отказываешься слушать ее жалобы на папу.

Да, тебе надо пройти через ее манипуляцию. Да, она наступит на все твои болевые точки. Но это — твоя задача – научиться выставлять границы. А также — увидеть внутри себя то, что еще нуждается в исцелении. Научиться быть мудрой и осознанной, в этих условиях, с такой мамой. Легко быть мудрой, когда все хорошо и нет конфликта.

Ты пишешь, что твоя мама родила тебя, чтобы не быть одной. И ты как бы «вынуждена» быть ей мамочкой. Это только одна сторона процесса.

Ты сама выбрала именно такую маму, потому что хотела в этих условиях научиться самоидентификации. Выставлять границы. Осознать смысл своей жизни без привязки к маме. Говорить нет. Ты сама хотела стать зрелой женщиной и отпустить маму.

Не бывает односторонней зависимости. Зависимость всегда взаимная. Жертве всегда нужен палач. Беглец так же отчаянно нуждается в преследователе, как и преследователь в убегающем.

Вот и сконцентрируйся на этом.

Встреться со всеми страхами – я плохая дочь, я бездушная жестокая скотина (прости за прямоту, но, думаю, именно эти слова крутятся у тебя внутри). А вдруг мама от меня отречется. А вдруг проклянет. 

Меня осудит общество, родня. Я ей должна, она меня вырастила, на ноги поставила, ночи не доспала. Я не имею права жить своей жизнью, я должна маме.

Что там у тебя еще поднимается? Вот с этим и разбирайся. Это осознавай и исцеляй (техники у тебя есть).

Но есть еще важный момент. Давя на жалость, вину и чувство долга, твоя мама хочет ВНИМАНИЯ и УВАЖЕНИЯ. Она просто не умеет это получить иначе.

Подумай о том, как иначе ты можешь дать ей внимание и уважение.

О чем ты можешь с мамой разговаривать, кроме жалоб? Ты всю жизнь слушала ее жалобы. Она не знает, о чем с тобой можно еще разговаривать, ты не знаешь, о чем — с ней. И это ваша общая задача — найти новые точки соприкосновения.

Может быть, о том, как печь пирожки. Или о том, какую книгу она (ты) прочитала. Или о том, куда ты ездила отдыхать. О новом фильме. Или о том, как она вчера встретилась с подружками, и им было весело.. О том, как распустились подснежники в парке. О чем угодно!

А может, ты (впервые в жизни :-)) начнешь интересоваться мамой как личностью? Как женщиной? Распросишь ее о том, что ее радовало в молодости, о чем она мечтала, когда была маленькой.. Какую музыку она любила слушать…

Этими вопросами ты, с одной стороны, сменишь тему. С другой — поможешь ей начать видеть радость в ее жизни, а не концентрироваться на том, чем она не довольна. А с третьей — сама узнаешь свою маму.. как женщину со своей собственной судьбой, своими мечтами, своим внутренним миром.. 🙂

Таким образом ты дашь ей возможность почувствовать, что она тебе важна, уделяешь внимание ее жизни и ей самой.

Сейчас, когда я вижу по скайпу, как мама усаживается на диван перед монитором, для маня мир исчезает. Я реально чувствую эту густую вязкую энергию. Она постоянно намекает, что не довольна тем, что я не замужем, что я неудачница.
Моя мама — блестящий манипулятор! И сколько бы ей не говорили что-то не делать — она все равно сделает по-своему, только другими методами.

Возможно. Тебя же это касается только в случае, если ты выбираешь принимать участие в этой манипуляции. Как манипуляцию остановить, я описала выше. Менять тему разговора намеренно. И класть трубку, если она отказывается это делать.

Это не значит, что она перестанет манипулировать. Но увидев, что с тобой манипуляции не работают, она перекинется на кого-то другого. И пусть перекидывается. Манипулятор всегда найдет свою жертву.

Главное, что эта жертва – не ты. И ты больше не спускаешь свою энергию в трубу в разговорах с ней. И теперь ты снова для нее – просто дочь.

Ты продолжаешь с ней с удовольствием общаться. Но отказываешься обсуждать вполне конкретную тему. 

Она намекает тебе, что ты не замужем, неудачница, но главное — (!) она этим не довольна. :-)..

И это бесит тебя. Ранит.

Потому что ты до сих пор ждешь маминого одобрения, хочешь, чтобы она тобой гордилась и была довольна (а значит — любила тебя).

И потому, что ты сама считаешь себя неудачницей, волнуешься, что не замужем.

Мама тебе просто вытягивает наружу то, что ты сама от себя прячешь. Значит – снова разворот к себе. Вот это уже — твоя ответственность. Научиться себя ценить и жить так, как хочешь ты, не зависимо от того, довольна ли мама тобой.

Если ты сама себя не считаешь неудачницей, если чувствуешь себя полноценной, будучи незамужем, то намеки твоей мамы пролетают мимо тебя, не замеченными. Больше скажу. Мама перестает об этом намекать. Потому что ты транслируешь: со мной все в порядке.

Сейчас я понимаю, что не ответственна за их счастье и отношение к миру. Но я снова вернулась в свое детское состояние возле мамы: я потеряла радость, мне все плохо, даже желудок начал болеть. Он перестал болеть у меня 20 лет назад, когда я уехала от нее.

Это ты умом понимаешь, что ты не ответственна за их счастье. Но внутри тебя пока еще есть глубинное убеждение, что ты — ответственна.

Вот мама тебя и бомбардирует, чтобы показать тебе несоответствие между тем, что ты есть и тем, что ты «понимаешь».

И чтобы ты убрала это несоответствие — отпустила свои страхи (я выше их перечисляла). Исцелила своего внутреннего ребенка, который пока еще заслуживает право на жизнь и на счастье тем, что несет ответственность за мамину радость.

Я вижу свои задачи, но как быть с общением? Она тянет из меня энергию, и я это физически чувствую. Когда я начала к ней ездить — у меня разваливаются все дела. Так было всегда, и только за 10 лет, которые мы мало общались я смогла что-то стоящее выстроить в своей жизни.

Она каждое утро пишет по скайпу приветствие и ждет, когда я отвечу. Но я могу целый день работать, к скайпу добраться поздно вечером. И я весь день подспудно знаю — что она сидит дома и ждет, ждет, ждет, когда я отвечу.

Я сейчас вырубила скайп, сказала, что сломался. Она начала писать смс каждый день. Говорит, что только так чувствует, что она жива.

Да, потому что вырубив скайп и соврав, что он сломался, ты просто сбежала от неприятного, но такого важного разговора с мамой. И с собой.

О том, что ты ее любишь. Но НЕ БУДЕШЬ смыслом ее жизни. Потому что у тебя есть свой смысл, своя жизнь, свои дела. О том, что ты не несешь ответственность за то, чувствует она себя живой или нет.

… Она тебе говорит правду – действительно только так она чувствует, что жива. Это дико страшно – чувствовать себя живой, только когда тебе отвечают на смс или слушают твои жалобы, пусть даже с раздражением. Получать внимание только, требуя его.

Это капец как больно — вдруг осознать то, что иначе ты мертва. Тело функционирует, а жизни в нем нет. Красок нет. И это – боль твоей мамы.

Этой боли важно сострадать… Но сострадать — не значит нести за это ответственность.

Сострадать – это когда ты ЗНАЕШЬ ее боль, возможно, даже чувствуешь ее. Осознаешь причины ее поведения. Уважаешь Путь ее души. В том числе и на старости лет встретиться с дикой правдой о том, что никто посторонний не может быть смыслом жизни. Что никто, даже «собственная» дочь не может ВМЕСТО ТЕБЯ решить твои задачи, заполнить жизнь смыслом и радостью.

Но при этом ты, со всей любовью, состраданием и уважением К НЕЙ… Даже если тебе, как ребенку, безумно больно ЗА нее… уважаешь и ценишь СЕБЯ настолько, чтобы разделить ответственность. Себе оставить свою. Ей отдать ее.

Твоя ответственность — увидеть то, что мама поднимает в тебе. Тем, что она считает, что ты должна ее радовать, она говорит тебе о том, что ты сама до сих пор считаешь, что должна ее радовать. Ты не хочешь, не можешь, ты возмущена, ты чувствуешь удушье, ты кричишь: это не твоя ответственность…

Но внутри тебя есть раненная девочка, и она решила: «я должна маме! Она меня родила ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы не быть одной. В ином случае МЕНЯ БЫ НЕ БЫЛО. Я имею право быть ТОЛЬКО когда являюсь смыслом ее жизни и несу ответственность за ее благополучие. И значит, я буду».

В тебе умещаются и та, которая знает: ты не являешься смыслом ее жизни. И та, которая кричит: «Только если я буду смыслом маминой жизни, она будет меня любить. Только так я докажу, что я не зря родилась»..

Ты не сможешь убежать, отключив скайп, понимаешь?.. Даже если ты снова перестанешь с ней общаться, тебя будет преследовать ВИНА и ДОЛГ. Они будут приходить к тебе ночами, потому что днем ты занята на работе. 

Ты пыталась от них убежать. Не получилось. Попробуй пойти прямо в них. 

Повернись к этой маленькой девочке и дай ей то, чего она никогда не получала от мамы. Пусть она почувствует, что ее любят просто так. Что ТЫ ее любишь.

Ты любишь себя, даже когда ничего не делаешь для того, чтобы заслужить любовь. Ты одобряешь себя, даже если мама тебя не одобряет. Ты имеешь право на жизнь и на счастье.

Встреться со своими страхами «плохой дочери», пойди им навстречу. Это значит — позволь себе БЫТЬ этой «плохой» дочерью в глазах мамы. 

Исцели все это по очереди (вину, чувство долга и свой дикий страх, что мама тебя иначе не будет любить, что иначе ты не имеешь права жить, что иначе ты не нужна).

Как твоя мама чувствует себя живой только когда атакует тебя смс и ждет, что ты ей ответишь.. Так и ты – чувствуешь себя живой только когда она это делает. Когда ты ей «отдаешь свой долг». Ты чувствуешь, что ты имеешь право жить, потому что «нужна» маме.

Выпусти этих демонов из себя.

Я счастлива, что мама жива и может мне писать. Но я ей ДОЛЖНА! отвечать ДОЛЖНА, думать о ней ДОЛЖНА… и это «должна» как удавка у меня на шее.
Сейчас, общаясь с мамой, я вернулась в свое детское состояние, когда она говорила много плохих слов обо мне. Чтобы я ни сделала — ей все равно не угодишь, она найдет к чему придраться.
Я ее так чувствую, что даже горло начало болеть. Это меня удручает, потому что эти 10 лет, когда мы не общались, я считала себя недолюбленной, но я порхала на крыльях и сворачивала горы. Мне было так легко!
Я не могу запустить ни один проект. У меня куда-то пропала энергия, нет никаких сил. Потому что я опять — та маленькая перепуганная, неуверенная в себе девочка. И я опять боюсь свою маму.
Я осознаю свою личную ответственность за ситуацию. Но как я могу перестать давать ей свою жизненную энергию?

Как перестать отдавать ей свою энергию, я написала. 

И, знаешь, здорово, что ты снова вернулась в то детское состояние. 🙂 То, что ты раньше сворачивала горы, хотя задачи не были решены.. Считай, что это был аванс. Мир ждет, что человек вот-вот осознает свои задачи, перестанет от них бежать, и решит их наконец-то. 

Но если человек на определенном этапе так этого и не делает, миру приходится закрутить гайки. Чтобы у человека больше не было возможности бежать от задач. Вот это с тобой и произошло. 

Здорово, что в тебе поднялась вся эта детская боль, здорово, что мама так за тебя «взялась». Мягче, вероятно, ты не понимала. Думала, что можно вечно бегать.

Я знаю, это больно.. Правда о себе вообще редко бывает приятна.

Если вы встретились с собой и не ужаснулись, значит, вы не встретились с собой (с)

Чья-то цитата. И в ней есть большой смысл :-)… Зато теперь ты можешь очень ясно увидеть свою боль, от которой ты раньше бежала. Вину, страх, стыд и чувство долга перед мамой. Которые не имеют никакого отношения к истинной любви и уважению. Свою внутреннюю девочку, которая пока еще плачет. 

Увидеть что, что внутри тебя еще нуждается в исцелении и любви. Здорово. Отличная возможность наконец-то это сделать полноценно ☺… Потому что ты ДОСТОЙНА этого исцеления и этой любви.

Я с тобой. Обнимаю тебя…